Reteta de (dez)integrare spirituala in absolut:

Se iau vreo 5000 de yoghini si se amesteca la Herculane sau/si Costinesti. Trei ore stau nemiscati. Apoi se prind de mana si energia circula de la stanga la dreapta prin toti centrii lor nervosi. Se ridica astfel nivelul spiritual iar energia este trimisa in univers.
Urmatorul pas – yoghinii experimenta o dezlantuire energetica - tantrica prin purificare, inaltare si reafirmare a identitatii in planul constientizarii. Partenerii fac schimb intre ei de parteneri si urmeaza runda doi. Ca sa nu se taie maioneza, cei de pe tusa fredoneaza in gand o mantra, doua, trei… 108.

Punctul de maxima dezintegrare in absolut este ezoteric. Numa’ Guru il stie.

Se serveste la un pahar de urina, cat ai zice yang. La ora lui Jupiter.

Be stupid

Imi plac reclamele. Unele sunt reusite. Nu si noua campanie Diesel – Be stupid!
O fi fost in pana de idei directorul creativ sau poate art directorul a facut brainstorming cu femeia de serviciu, de la depozitul de blugi.
Cata inovatie: sa pui „prostia” pe panouri, in tot orasul! E un fel de a zice –„prostul nu e prost destul, daca nu e si fudul”.
Insa, orsicat de prost ai fi, nu ai vrea sa fi asociat cu prostia.
Desi controversata, aceasta campanie are o multime de fani, majoritatea afirmand ca este o noua perspectiva de abordare, un alt fel de a gandi, un fel de a incalca regulile (de creatie, cred).

Pentru mine, prostia e una singura.
Mai jos, un citat din manifestul „Be stupid!”:

Smart may have the brains...
but stupid has the balls.

It’s not smart to take risks...
It’s stupid.
To be stupid
is to be brave
Remember
only stupid can be truly
brilliant

So, BE STUPID!









Feriti-va capul de frig si de prostie!

“De ce numai 59?”

59 de jurnalisti au murit in campul muncii, in prima jumatate a anului 2010, potrivit unui raport al Press Emblem Campaign (PEM). La stirea publicata pe 9am, comentariile nu au intarziat sa apara.

Jurnalistii, sunt numiti „tampiti”, „idioti care isi pun viata in pericol pentru senzatii”, „dobitoci care sa se duca sa transmita life”. Jurnalistii „mor de prostie si vor sa fie considerati EROI”, „nu stiu sa vorbeasca,n-au cursivitate,nu stiu sa foloseasca tonurile verbale.SUNT ADEVARATE BELELE” , iar altii se intreaba de ce numai 59.
Un semianalfabet, plecat el insusi de la „sapa, zugravii , lacatusii”, sustine ca: „EU NU IAM TRIMIS, acolo trebuie sa sti pa ce teren calci si cand trebuie sai dai stop la camera, ptr as face uni bani pa seama la niste amarati de prosti si fraeri, abarnau sa puie si o intrebare”.

Ca fost jurnalist, din propria experienta, pot spune ca nimeni nu se duce de buna voie la baba violata sa o intrebe cum se simte, nimeni nu se duce de placere in casa spanzuratului sa intrebe de funie, nici sa caute zapada in Sahara. Ca in orice meserie, TREBUIE sa fii acolo, daca se poate PRIMUL. Si, ca in orice meserie, ori scrii dupa dictare ori esti liber.
Este adevarat ca esti supus cenzurii si propagandei in functie de cum este aservita politic media, insa si tu, consumator de media, poti alege ce vrei sa vezi si ce vrei sa citesti.

Este adevarat ca exista si jurnalisti mediocrii – aparuti peste noapte din sculeri matriteri, nesimtiti, care-si practica meseria pentru cafeaua de dimineata de la prefectura, puiul cu kiwi de la evenimentul de deseara, si cadourile de la Pasti si Craciun, etc. Dar pana la idioti, tampiti, prosti, huoooo... n-au decat sa moara, eu nu i-am trimis?!?!?! SPECIFIC ROMANESC

Au murit 59. NUMAI!

Decat sa spui minciuni, mai bine taci!

Te-am votat prima data si am regretat. Te-am votat si a doua oara pentru ca n-am avut de ales. Mi-am zis ca intre 2 rai (a se intelege incompetenti), sa-l aleg pe al’ mai putin rau.
Sustii sus si tare ca: “ statul trebuie sa lucreze pentru romani si nu invers, ca vom fi solidari unii cu altii, ca vom trece cu bine de furtuna, Basescu lupta pentru tine!"
Trec peste faptul ca te exprimi greoi, trec peste gafele tale memorabile, dar nu pot sa trec peste modul cum te-ai adresat celor sinistrati "De ce v-aţi făcut case aici, măi, oameni buni?"

Stii bine ca oamenii aia traiesc acolo de sute ani. Cand si-au facut casele nu au avut grafic de executie, proiectant si n-au facut studii geotehnice.  Au avut doar un petec de pamant si au trait linistiti pana cand apele le-au luat casele si animalele.
Stii bine ca sumele alocate pentru construirea de diguri au fost infime. Stii bine ca mare lucru in zona nu s-a facut: s-a marit albia, s-au inaltat malurile si s-au construit diguri din pamant si pietris !?!?. Stii bine ca mii de hectare de padure au fost defrisate.
Stii, la fel de bine ca in majoritatea satelor traiesc numai batrani bolnavi, sleiti de putere si saraci. Cum ar putea un om la 80 de ani sa-si faca mai faca o casa, sus in deal?

Mai bine taci!

Terminati cu prostiile!

Nu inteleg de ce unii oameni au nevoie de o psihologie aplicata, mulata pe propriul caracter dupa niste experiente valide. Adica nu esti in stare sa te cunosti? Trebuie sa vina unu’ sa-ti zica esti prost, coleric, sensibil, lasciv? Neadaptatule, e timpul sa te schimbi!”. Iar ca sa te schimbi ai nevoie de acel demagog care se uita agale la tine, te scaneaza din cap pana-n picioare si in 2 secunde ti-a dat verdictul, ca in alte 2 secunde sa-ti spuna cum evadezi din temnita pe care tu ti-ai creat-o caramida cu caramida din frustrari, manie, ura, dispret, agonie?
Esti la pamant si nimeni si nimic nu te mai salveaza, decat acest „mesia” care-ti lumineaza mintea, aratandu-ti calea spre cunoastere si evolutie. Odata terminata terapia individuala sau de grup, si indata ce iesi pe usa, te crezi stapan, puternic, capabil... pana cand dai fata-n fata cu realitatea si o iei de la capat, tot cu individul salvator. Pentru ca numai daca platesti un serviciu crezi ca ai investit in tine. Sfaturile gratuite, indicatiile, grija prietenilor sau a familiei nu sunt bune. Sunt prea subiective.
Esti convins ca numai el te intelege. El are tehnici magice care actioneaza rapid si iti pot oferi o viata la adevaratul potential, si caruia toti oamenii cand il vad fac plecaciuni, il arata cu degetu si chichotesc despre puterile lui. Are formule care musai reusesc si la tine: cheia succesului, solutii de gândire, comunicare, individualizare, socializare şi chiar vindecare. Practic, nu-ti zice nimic nou. Sunt lucruri pe care le stii, le traiesti. Dar ti le zice academic, oratoric. Si tu admiti pentru ca nu-i un oarecare. E antrenorul tau si crezi in el pentru ca ti-a promis ca visele devin realitate! Ti-a promis fericirea suprema si echilibru in viata. Ti-a promis bogatie si iubire. Da tie, tu care esti si sarac si singur la 40 de ani.

Apoi, o alta categorie de oameni care ma intriga. Cei care isi pun speranta in neghiobii de genu: “pune-ti o dorinta, trimite mai departe la 100 din lista ta si vei vedea minunea in cateva zile. Nu intrerupe lantul!”, “ Trimite la nu stiu cati din lista si el/ea o sa te iubeasca”, “trimite mai departe si salveaza o viata! Yahoo doneaza 2 dolari…” , “trimite ca altfel casuta ta de mail se va inchide”,“daca nu trimiti acest mesaj o sa ai ghinion", etc. Mai rau ca-n basmele lui Ispirescu. Spuneti-mi ca vi s-a intamplat ceva din cele de mai sus si eu ma dau de 3 ori peste cap si ma transform in musca.
Scopul este unul si clar: colectarea adreselor de mail pentru trimiterea de spam-uri.

Asadar, terminati cu prostiile! Cautati un sens, traiti, iubiti, bucurati-va, contemplati, schimbati ceva cu ajutorul vostru. Nu va trebuie antrenori ai mintii si nici magie.

De la homo sapiens la metrosexual, la homosexual

Va prezint 3 personaje. Primul, homo sapiens, iese din pestera si descopera focul. Mai tarziu, isi face arc si sageata, barca din trunchi de copac si domesticeste animalele. Apoi, mestesugeste unelte performante si este preocupat de olarit, tesut si cultivarea pamantului.
Omu’ nostru, se organizeaza social si renunta la viata de haita. Are familie, ginta, trib. Invoca forte supranaturale si sacrifica animale.




Ca dupa mii de ani, sa apara Metrosexualul, barbatul care traieste intr-o metropola si are timp si bani de cheltuit. I-as zice pe scurt, Narcisistul. Este frumos (nu neaparat), dichisit, cochet, gelat, si epilat pe piept si picioare. Isi pileste unghiile la salon si se penseaza, tot la salon. Isi lucreaza constiincios pectoralii, mananca sanatos si bea apa plata cu lamaie.





Si, in cele din urma, homosexualul! Tandru, purtator de haine mulate si neaparat ceva roz, cu o gestica articulara, joc de priviri si voce suava!
In plina criza economica, romanii se confrunta cu probleme reale: reducerea salariilor, a pensiilor si a indemnizatiei de crestere a copilului, disponibilizari, etc. iar homosexualii se pregatesc de zor pentru parada! Sunt discriminati...
Discriminate sunt si persoanele cu handicap, persoanele purtatoare HIV, persoanele fara vedere, dar ele nu militeaza in strada si nu se dau in stamba.
Sa nu mai fim „inculti”, „ne educati” si „conservatori” caci nu e cool! Aratati toleranta si promovati in scoli etica si morala homosexualitatii, ridicati prostia, anomalia, nebunia la rang de normalitate!
Justitia ori este oarba, ori poarta ochelari de cal! S-a dat liber la desfrau liber consimtit. Incestul este imoral, dar legal. Zilnic sute de femei sunt agresate verbal si fizic, sute de copii sunt maltratati si nimeni nu face nimic in acest sens. In schimb, aparam drepturile unei viitoare familii moderne.



Inapoi in epoca de piatra! Sa o luam de la capat! Undeva s-a gresit!

Prostia omeneasca – fapte si naravuri

„Bre! mulţi proşti am văzut eu în viaţa mea, dar ca voi n-am mai văzut. Mă... duc în lumea toată! Şi de-oiu găsi mai proşti decât voi, m-oiu mai întoarce acasă, iar de nu, ba”,spunea personajul lui Ion Creanga, in povestea „Prostia omeneasca”.
N-am gasit, ce-i drept, pe nimeni care sa urce nucile-n pod cu tapoiul, insa prostia din ziua de azi, are o noua latitudine.

Trec peste faptul ca romanii sunt considerati hoti, betivi si mai nou, profanatori de morminte si-mi aduc aminte de un barbat, trecut de 40 de ani. Eram in centru. Pe langa mine, trece un roman la brat cu doua filipineze si-i spune altuia, aflat mai in fata, pe-un accent moldovenesc si foarte mandru: „ Baaa, di o viata astiept sa umblu la brat cu doua fimei!”

Apoi, daca ai noroc, poti sa nu auzi apelative „haide, fa!”, „uita-te, fa!” sau „fa, proasto!”.

Acum, vreo doi ani, o prietena a venit in vizita. La plecare spre Romania, s-a gandit sa-i cumpere tatalui un cadou, o broscuta de plastic ce urma sa fie pusa in curte, alaturi de pitici si ce mai avea dansul pe acolo, langa micul lac.
La casa, doua romance povesteau in timp ce puneau produsele in pungi, si observand broscuta de plastic au inceput sa se hlizeasca „ce broasca raioasa, hi hi, ha ha... ce dracu’ faci cu asta?”. Am ramas mute si si-au dat seama ca am inteles, urmand sa schimbe tonul si sa ne intrebe daca suntem in vacanta, in Cipru.

Tot cu ceva timp in urma, mergand spre Italia cu autocarul, o femeie vorbea la telefon cu sotul ei, ramas in tara: „te iubesc, ai grija de copii!”. Imediat ce a terminat convorbirea, femeia l-a sunat pe un italian, si pe acelasi ton cald i-a marturisit ca-l iubeste si ca de-abia asteapta sa-l vada.

Urmatorul mesaj nu mai are nevoie de nicio prezentare



Sa nu credeti ca cipriotii sunt mai presus decat romanii. Trebuia sa ne mutam intrun alt apartament, din cauza umezelii si a igrasiei. Proprietarul ne-a acuzat pe noi de producerea mucegaiului afirmand ca l-am adus de la sala de sport, si raspandirea lui prin simplul fapt ca nu ne spalam, dovada fiind factura la apa, pe care probabil o compara cu a lui, posesor de vila cu piscina.
Am vrut un apartament in aceeasi zona si am stabilit o intalnire cu un domn. Am ajuns mai repede si l-am asteptat in masina. La un moment dat, apare un BMW X5 din care coboara un nenea rotund.
Deschide portiera si scoate doua perne „decorative” pe care le scutura gretos de praf, apoi dispare in cladire. Am urcat si noi. Si am aflat ca apartamentul era „complet” mobilat si utilat cu o canapea uzata, plus pernele din dotare.

Va urma.